如果你因为父母的日渐衰老与退化，而忧心忡忡，你可以换个角度，为他现在「还做得到什么」而喜悦。《面对父母老去的勇气》推荐序
在婚前咨商时，即将结婚的新人常被提醒「新房的床，躺着六个人──新婚夫妇、双方父母。」每一个人都是带着原生家庭的经验进入婚姻之中，父母即使不在眼前，依然持续影响、甚至主导婚姻关系。父母，是子女永远要面对的，即使有了配偶，要学习夫妻相处的新功课，与爹与娘相处的作业，还是得一直做、一直做，没有结束的时候。
中年人的功课是学习做照顾者 家母长期需要照顾，她人生几年，有二十四小时的主要照顾者。家父罹癌后，也有二十四小时的主要照顾者。但那位照顾者的表现，让家母家父都吃了苦头，也让我们子女生气，却始终没勇气改变困境。
我多么希望有更多真正关心且了解老人的全职照顾者，成为适合的人力。家父辞世后，我连续写了《老年学概论》、《老人心理学》、《老年社会学》、《家庭与家人关系》，目前正在写《老人照顾》。唯有坚实的知识为基础，老人的照顾者才可能真正懂老人，懂得照顾老人。
写书容易，照顾人比较难。
妻子去年三月因心房中膈缺损动了手术，住了几天医院。今年三月来场更大规模的，二日跌倒，左膝髌骨碎成三块。爱妻不良于行，我是主要的照顾者，这是比做老师、写文章、做广播都要难的考验。去医院看病、去中医诊所复健、去药房抓药…，都是小事。买菜、做菜、跑银行邮局…，也是小事。不过，很多小事凑在一起，要任劳任怨，要和颜悦色，绝非易事。
妻子的伤，其实是小的，伤筋动骨一百天，几个月就会好，无数人的伤，难以痊愈。妻子试着问能否算是身心障碍者？ 不是。全台湾已经有七十五万失能、失智、身心障碍者，需要长时间的照顾。照顾，比正式的工作还要辛苦。上班，一周四十小时；照顾一晃眼就是四十小时。中华民国家庭照顾者关怀总会统计，平均每天照顾时间是十三点六小时。服务时间比照便利商店，全年无休。
更重要的，平均需照顾十年。我有好些朋友因为要照顾父母或配偶，早早退休，全台湾有上百万的人因为要照顾父母或身障者，提早结束职业生涯。
在分享照顾历程中自我疗愈 ，恭喜全家都健康的读者，实在太幸运；羡慕全家都和乐的读者，实在太珍贵。但我的乌鸦嘴提醒，万中选一的美好时光可能随时结束，生活重心因为一点事故或疾病，立即由彩色变成灰白，医院与诊所，不可能是彩色的。心境转换为低沉，难以展欢颜。
「当你所爱的人病了」时，除了作为照顾者之外，该做什么呢？ 分享吧！岸见一郎在《面对父母老去的勇气》一书中示范了具体的作法。当他的父亲母亲在医院接受治疗时，他以写作来进行自我疗愈，治疗因为父母的病而受创的心灵。其实，他自己也病了。透过动笔，他面对自己的有限，这是人生的必修课。
生病使我们知道自己多么的有限，以往人生的主题是「我想、我要、我能」，都是肯定句。但因为家人和自己的病痛，生命的主题转换为否定句，作者一再提到「我不想、我不要、我不能」，例如「我不能强逼父亲实现我的愿望」、「不要期待对方会说谢谢」、「不需要对父母激动」、「子女不能阻止父母想做的事」。每一个不，都有些无奈，都显示自己的疲惫、乏力、困倦…。
放下对权力的执迷，承认人生的有限 岸见一郎深刻观察到家庭里的许多问题，尤其是与父母关系的症结来自权力之争。一方刻意要对方顺从自己的意志时，必然会造成不愉快。他提醒「觉得自己对而对方错，便已陷入了亲子间的角力。而解决权力斗争只有一个方法，那就是放弃斗争。」他曾经希望父亲母亲按照他的要求来生活，认为该何时吃何时睡何时动，认为该吃什么该如何走动，但要求愈多，冲突愈多。如此处境，做过照顾者都心知肚明。
烦像是病却不是死亡，烦是低潮却不是深渊，烦是失望但非绝望。烦，可以不那么严重。只要我们多些知性，深刻认识病、痛、老、死。只要我们多些感性，懂得欣赏前人的分享。只要我们多些灵性，更深觉察父亲、母亲、配偶、自己，乃至生命的功课。
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